Unas navidades atípicas

Sí señor, nos quejamos de nuestras huelgas de metro, pero aquí cuando hacen las cosas, no las dejan a medias, no. ¿Servicios mínimos? ¿Mandeee?

Llegamos al día 23. Funciona.

Llegamos al día 24. Funciona.

Llegamos al día 25. No bus, no metro, no tren, no nada. Aquí no se mueve ni el tato a no ser que use las piernas o tenga algo a lo que echarle gasolina. Por esa razón está todo cerrado el día de Navidad, no porque mi jefe tenga un corazón de oro... Hasta el Starbucks está cerrado (como les tuve que decir a mis clientes árabes con cara de pena por no poder venir a tomarse sus cafés el día 25: "No es que sea Navidad, es que los que trabajamos no tenemos forma de llegar al trabajo")

Solución: Mochilita el día 24 y maratón intensivo de fiesta navideña hasta la noche del 25 en casa de unos compañeros.

Día 26. Toca ir a trabajar. El día 26 aquí lo llaman Boxing Day (nada que ver con pegarse, lo de boxing viene por "caja") y conlleva huelga. Nada de metros. Solamente autobuses y cuando les sale de los huevos. Total, que todos llegando tarde a trabajar y empalmando no se sabe ni cuantos buses.

Día 27. Primer día de rebajas de Harrod. Foto en mi muro del FB, por si queréis ver como estaba la calle a las 9 de la mañana, cuando abrían las puertas. Una semanita entretenida. ¡No me esperéis despiertos!

¡Ah! Sólo como actualización... se ha jodido el calentador y llevo desde el 23 (menos mal que pasé poco por casa) sin gas, agua caliente o calefacción... Eso es otra Odisea: mi casera no está, así que llama por teléfono (no atendemos hasta después de las fiestas), entiende lo que te dicen, concierta una cita para que vengan a arreglartelo y espera "de las 8 a la 1 a que alguien venga". ¡Menos mal que Alguien acaba de llegar!

Un beso a todos, esperando con ansia un nuevo piso y una nueva compañera :D

Feliz Navidad a todos!!

Momento epic en un 99p esta tarde en Camden Town:

Cajera: Over eighteen? (Frase que automáticamente me traslada a Berlín al momento "Por qué me pregunta si tengo sobrepeso...?")

Poppy: Yes.

Cajera: ID?

Pola: Saca tu DNI

Poppy: ¿Para qué?

Pola: Por la acetona

Poppy: ¡¿Para qué?!

Pola: Por si me la bebo

Poppy: ¿Por si te bebes qué?

Pola: ¡Por si me bebo la acetona!

Poppy: ¡¿Por si te bebes la acetona?!

Pola: Tú dale el DNI...

Y así os digo ¡Hola! 

xoxo FREAK OUT

Que vamos a ser dos!!

De ahora en adelante (bueno, de menos de un mes en adelante) este blog contará con DOS españolas por el mundo... Yo esparzo la semilla del mal y 3 meses después, he conseguido contagiar a Marina.

Bienvenida al lado oscuro!!!

El día D

Y ganando por poco a mis padres... ¡llega la primera visita!   Y estamos hablando de que llevo aquí 3 meses, simpáticos.

;)

Harrods lo dice, es Navidad

Y no se deben de dejar dinero en escaparatismo y electricidad... Teniendo en cuenta que las luces no las ponen y las quitan cada Navidad (las de las ventanas sí, las que enmarcan el edificio, no)

Fotos: Fleet St.

Aquí tienen la necesidad de colgar anuncios de las fachadas, ya sea el banco, la óptica o el pub de turno:

Fotos tomadas en Fleet Street, sede  de la prensa escrita nacional hasta los años 80

Movember

No, no me he equivocado de letra, pero casi se me acaba el mes y me había olvidado de contarlo. Movember es una iniciativa que empezó por Australia  en 2003 entre unos amigos y que aquí parece que se ha hecho bastante popular. Consiste en que, durante el mes de noviembre y empezando desde el día 1 totalmente rasurados,  los hombre se dejen mostacho (de ahí lo de Mo) para recaudar dinero para diferentes causas relacionadas con la salud masculina, entre ellos el cáncer de próstata. Y al final del mes, se hacen fiestas para dar títulos a los mejores bigotes.

Y para que os hagáis una idea, yo me quedé sorprendida cuando ví los resultados de lo que llevan recaudado hasta ahora... ¡Hasta salimos en el ranking! (pinchad en la imagen para verlo en grande)

http://es.movember.com/: por si queréis echarle un vistazo, esta es la página española.

Y como veréis, la página inglesa, con un millón más de cosas: http://uk.movember.com/?home

Locos amigos de

Yo tengo mi contador de locos, eso se puede ver. Pero son locos "momentáneos", de esos que te dicen algo por la calle o que ves una escena (y te ríes). Pero ya cuando los locos vienen a tu lugar de trabajo como compañeros, eso preocupa un poco más.

El otro día vino al restaurante un pegajoso, bastante sobón. Y cuando se fue nos dijeron que trabajaría aquí... Y efectivamente, es amigo de mi manager y lo ha colocado por ahí. El tío es tan raro que nos tiene a todos un poco acojonados: habla solo (y muy enfadado), anda en plan Gollum (encorvado y a paso largo) y tiene las manos muy largas. A mí me ha tocado el culo  y a otra compañera, le ha dado un mordisco.

Pero no pasa nada, con mi angelical mirada de "no te acerques" que todos conocéis ha decidido que no me cae bien (brillante, ¿eh?) Y se lo va diciendo a los clientes en cuanto me acerco...

Y para muestra, un botón

Te despiertas a las 3 de la mañana sin saber porqué y tu cerebro decide que ya es de día (mentira! aquí no amanece hasta las 7.30!!) y que ya no vale la pena dormir.

Entras a trabajar a las 10 de la mañana con sueño.

Tu jefe te manda a hacer el descanso (osea, la comida) a las 11 de la mañana.

El cocinero decide que aún no es hora de hacerte pasta, que "lo único que puede darte es un sandwich de jamón y queso". Pues vale, te comes el sandwich, que remedio.

A las 23 sales de trabajar con un agujero en el estómago (sin comer desde el descanso), unas ojeras que traspasan el antiojeras y el maquillaje y con dolor de piernas.

Llegas a casa y te pones a comer a las 12 y pico de la noche sin ningún remordimiento de conciencia y sin pensar en lo que te estás metiendo en el cuerpo.

Y sigo viva. Y por si alguno lo duda, he adelgazado.

Bedbugs

O lo que viene siendo lo mismo, chinches de las de toda la vida. Pues eso es lo que tengo en mi cuarto. Chinches que se me comen viva. O se me comían. El lunes fue a la basura la cama y el colchón y toda la habitación fue hiperpulida a prueba de alérgicos... Y ahora duermo en un colchón en el suelo, hasta que tenga cama. Y os preguntaréis ¿ha servido para algo? Pues me temo que no. No es que me sigan picando mucho, pero yo juraríiiia que hay una presencia en mi cuarto.

Alérgicos del mundo, deseadme suerte.

Maquillaje parte II

A mí la forma de maquillarse por estas tierras, me sigue dejando patidifusa. Si las nacionales usan y abusan de las pestañas falsas y la máscara de pestañas, las árabes se ponen todo lo que encuentran en el tocador.

Yo lo llamaría " no tengo nada más que hacer en todo el día y me aburro en mi casa": algo así como Elisabeth Taylor cuando hacía de Cleopatra pero en versión drag. Ponle pintalabios y más colorete y esa es la idea aproximada.

¿Alguien se acuerda de la escopeta de maquillaje que inventó Homer Simpson? Pues eso, "arreglà pero informal"

¡Ah! Si escribo algo extraño, es que las nubes tóxicas de perfume han matado algunas neuronas.

Odio Harrods

Hoy, 5 de noviembre, se anunciaba con gran fanfarria que Harrods hacía su desfile navideño anual. Pero como estos isleños son tan raros, no lo hacen como en casa por la tarde, te lo hacen a las 8.30 de la mañana (que es cuando yo llegaba a trabajar). Te cortan la calle, lo llenan de globos, banda de música, bailarines, gente con zancos, nieve artificial lanzada desde la azotea de Harrods...

Sumémosle a ello que hacían un 10% de descuento en todas las compras... y tendréis un día especialmente provechoso (para el dueño del restaurante, no para los probres mortales).

Hemos estado casi todo el personal y haciendo horas y horas... yo me he chupado 10 y media. ¿En serio si te puedes permitir comprar en Harrods vas a pegarte el día del descuento? Yo quiero ser rica de verdad, de las que tocan el suelo con la nariz cada vez que te ven entrar.

No me toques los...

Sí señor, tocapelotas hay en todas partes. Hoy un día de los malos, y me llega una que me ha estado calentando la cabeza 10 minutos cambiando de idea y preguntando mil cosas. Al final, un chocolate caliente. Se lo doy todo, lo abre.
- "¿Me puedes poner nata?".
-" Sí, claro" (sonrisa de "no me importa en absoluto"). Nata. Se lo doy.
-" ¿Y me puedes poner chocolate en polvo por encima?".
-"¡Claro!" (seguimos con la sonrisa).
-"No sé porque no lo haceis desde el principio, yo cuando lo hago en mi casa lo hago así".
- Sonrisa estúpida: "Aquí es así". Se va refunfuñando.

¿En serio? ¿En serio? ¡Vete al puñetero Starbucks a que te cobren 4 libras por el chocolate! No tendrán ningún problema en ponerte nata, chocolate y lo que se te ocurra...

####

Se sienta uno en una mesa.
-  "Hola, quiero un cappucino y mi tarta".
-  Ummm "¿y cuál es su tarta? ¿Qué lleva?
-  Fresas. No sé porqué no lo sabes, siempre pido la misma, es mi tarta.
(Al tío no lo había visto en mi vida, igual viene a veces, pero yo no lo conocía. Y menos a su tarta)
- Ya... (¿Algún dato más además de "fresas"? Tenemos 5 tartas que llevan fresas...)¿ Pero la tartaleta con fresas? ¿O la tarta?
- No sé, mi tarta.
-Tenemos la strawberry gateau que lleva bizcocho de vainilla, nata y fresas o la tartaleta solo con fresas y nata.
- No, no, da igual, no quiero nada.

10 minutos. Me suben de cocina strawberry gateau. La coloco en el mostrador...
-¡Esa! ¡Esa es mi tarta!
- Sí, esta era la que decía antes...
-¡Dame una! (Sí, bwana, y luego me latigo por no saber leer mentes)


Y por quejarme, que no queden los de los móviles. Partamos de la base de que tener a la vez dos conversaciones es, si no imposible, si difícil de narices. Así que intentar pedir lo que quieres comer mientras le cuentas a tu amiga por teléfono lo superchachi que estás sin respirar entre medias, a los comensales no sé, a mí me toca los ovarios. Y luego hay errores "Ay,no, yo lo quería...". Os lo digo, para camarero, deberían contratar a Paco Porras, que sepa lo que van a pedir solamente con verlos.

Menos mal que de vez en cuando te toca gente que espera pacientemente su turno, se espera sin rechistar las colas y deja propinas... Pero son los menos, tristemente.

Como pillar una cogorza en Inglaterra

Básicamente, a base de cervezas.

Partamos de la base de que tengo 22 años. Hasta donde llega mi conocimiento, puedo beber casi lo que se me antoje, mientras no lo haga en la calle (por eso de las multas)

En un bar, te cobran una pasta (no varía mucho la cosa desde casa ¿eh?) Pero aquí, para prevenir borracheras y problemas de alcoholismo todas las bebidas alcohólicas tienen medidas por ley.

Las copas de vino son de 125 (o 175, no recuerdo) o 250 ml (con marcas en las copas o cubiletes de medida) y los alcoholes más fuertes, 25 o 50 ml (single o double)

Esta es la pinta que tienen las botellas de servir con sus medidores. Así no pasa como en España, que lo cargan según le da al barman.

Mirando por ahí he encontrado un artículo que decía esto :"Una investigación encargada por el departamento de Sanidad revela que las consecuencias de los efectos del reiterado consumo de alcohol en Reino Unido se han infravalorado de forma drástica y que son en torno a unos diez millones de personas las beben por encima de las cantidades recomendadas, una de cada seis en un país habitado por 60 millones." Para que luego digan que la fama no es merecida.

¿Le vamos pillando el punto al porque del amor nacional por las pintas?

¡Al ladrón!

Hoy he ido al super... y alguien me ha robado la cesta. Y digo la cesta, no el contenido.

He ido al pasillo de al lado y cuando he vuelto a donde habia dejado la cesta, alguien se había molestado en sacar todo, dejarlo en el suelo y llevarse la cesta... Muy normales estos ingleses.

Por cierto, a los que me visiten: no tengo ni conseguiré arroz redondo ni vinagre de vino tinto (crianza, por favor). Y el aceite de aquí yo diría que es agua amarilla. Menos mal que el té lo venden en cajas de 100 bolsitas. :D

Besos a todos, os echo de menos! Podéis empezar a planear visitas.

Viva el maquillaje

Vas en el metro. Entre las 8 y las 9 de la mañana. Y ves mujeres maquillándose, con mucha gracia, eso sí... No cualquiera puede maquillarse en movimiento. Pero lo que más llama la atención son las que ya están maquilladas. Esas que a las 8 de la mañana llevan pestañas postizas. Y no he visto solamente a una, parece que por aquí lo del pegamento en los párpados les va bastante. La única duda es si se levantan una hora antes o lo tienen tan dominado que tardan lo mismo que yo con la máscara de pestañas. Un día de estos lo pruebo y os enseño los resultados.

Buen rollo

¿Qué pasa cuando tu jefe te da champán y el barman cerveza y vodka? Que acabas de trabajar a las 19.30 y a las 21.00 sales del trabajo con una tajada considerable y hablando inexplicablemente todo el tiempo en inglés.


También pasa que a esa hora (cierre a las 21.30) toda la barra del bar la llenábamos los del personal. En todo el restaurante 5 clientes y en la barra del bar éramos 4 (5, si contamos al barman)

Cumplemes

Yo como los novios tontos... hoy es mi primer cumplemes!! Y que mejor manera de celebrarlo que ENCONTRANDO UN PISO. Sí, después de buscar por activa y por pasiva, he encontrado un piso. Zona: Willesden Green-Dollis Hill (línea gris del metro, gente). Piso solo de dos (otra española y yo) y habitación suficientemente grande para tener una colchoneta en caso de necesidad.

Os dejo con alegría!!

Impresentables hay en todas partes

Y lo digo porque, como algunos ya sabréis, hoy me han chillado. Y ha sido una clienta que por una tontería me ha puesto de estúpida para arriba (quejas incluídas al manager). Según ella soy una incompetente y no sé tratar a los clientes... Un poco más y me muerde.

¿Desde cuando tener dinero equivale a considerar a la gente menos y a tratar a alguien mal? Si muchos de los que vienen supienen que la mitad de los que les servimos la mesas tenemos carreras y hablamos varios idiomas... (cosa que DUDO que ellos hagan porque para que hablar otra cosa si todo el mundo habla inglés)

Espero que cuando alguien vaya a un restaurante dé las gracias al camarero, pida las cosas con amabilidad y deje propina ;) ¡Casi un mes y ya estoy concienciada!

A este paso me echo al vicio

Para aclarar posteriores dudas, tengo 3 managers. Y uno de ellos es cocainómano (popularmente conocido en sus momentos como "esa cucaracha drogadicta")

Y él mismo lo reconoce sin problemas y todo el mundo lo sabe. El otro día le dice a una compañera: "Dos rayas, os teníais que hacer dos rayas como yo por la mañanita y ya veríais, trabajaríais más"

Y luego están los momentos paraoicos... El otro día, la paranoia era conmigo. La pregunta del día era ¿Dónde está Paula? Y ya me diréis para qué quiere a una runner... Pues para cosas tan importantes como limpia esta estantería, limpia esta mesa o vete a qué-sé-yo-donde.
Y cuando me voy a comer (y se lo digo) ni se acuerda. Y sigue buscándome y preguntando a todo el mundo.

Niños, las drogas no son buenas.

Los amarillos, esos grandes desconocidos...

... hasta ahora. He llegado a la conclusión de que los chinos


a) No saben hablar inglés. Os digan lo que os digan, los que lo hablan son los japos.
b) Son impacientes
c) Pueden cambiar de opinión muchas veces (hasta ahora el récord está en 5)


Lo que da como resultado que son unos verdaderos coñazos y todos los camareros se los van pasando porque nadie los quiere atender (total, tampoco van a dejar propina...)

Ejemplo práctico:

Piden una mesa y los sientas, hasta ahí normal. Les das los menús. Y a los 5 minutos, desde la otra parte de la sala, empieza a mover el brazo como si saludase a alguien para llamar a algún camarero. Parece que no somos suficientemente rápidos para ellos y entonces viene una corriendo con el menú en la mano "We're ready to order", me coge del brazo y me arrastra. "Que noooo que ahora va su camarera, que no soy yo". Vale. Se vuelve a su sitio. Se sienta. Y empieza a mover el brazo otra vez. Nadie le debe hacer caso o me ha cogido mucho cariño, porque me persigue hasta el mostrador de cobro con el menú. Menos mal que la camarera ya estaba libre y se la llevó para cogerle la nota... Pero es que acaba de comer y viene a pedir dos tartas para llevar... ¡Y se me mete detrás del mostrador para ver mejor!

Que conste que esto no es un caso concreto, más bien la norma general. Y que decidan tomar un pastel, luego un té, luego un café y lo acaben cambiando por un chocolate caliente... Y cada vez tienes que anular la orden en el ordenador y cambiarlo...

Son muchos millones, ¿no puedo matar unos cuantos? Total, no creo que nadie eche de menos a unos poquitos ¿no?

El famoso clima inglés

Estamos a finales de septiembre. Y hoy hemos tenido 27 grados y gente tirada por todos los parques de la ciudad. ¿Qué broma es esta? No debería estar lloviendo a cántaros para que pudiese usar mis botas de agua? Ir en mangar corta en Londres casi en octubre no es serio...

Por cierto, las ardillas corren por mi tejado (y por el del vecino, por eso lo sé)

Buscando piso...

Uno busca piso felizmente. Y te salen anuncios en internet que tiene buena pinta. Luego empiezan a pedir cosas raras. Y una busca. Y encuentra estas cosas en internet. ¿Estamos locos o qué?



En Londres se ha visto un nuevo método de fraude en que personas en búsqueda de casas, habitaciones y pisos a través de foros y pequeños anuncios en los periódicos han perdido miles de libras utilizando MONEYGRAM y WESTERN UNION. Las víctimas, muchas veces gente recién llegadas a la capital en búsqueda de alojamiento, reciben mensajes pidiendo que envíen dinero a ellos mismos o a un familiar utilizando MoneyGram o Western Union para comprobar que tienen suficiente dinero con el pretexto de estar muy lejos o ocupados para verlos directamente. Con el recibo del envió de dinero falsifican la identidad del recipiente y recogen el dinero.

Las transferencias bancarias son mucho más seguras ya que es necesario enviar el dinero directamente a una cuenta y totalmente seguras en caso de envió de transferencias a empresas. Los envíos de dinero por MoneyGram y Western Union no son cubiertos por las mismas reglas que tarjetas de crédito o transferencias bancarias y por esta razón no es posible recuperar el dinero. Unas de las victimas Pilar Martinez perdió un total de £1.000 después de haber sido estafada por un supuesto casero. El hombre ofrecía un piso en Camden Town a través de un foro por £300 al mes y después de recibir detalles y fotos Pilar se decidió en alquilarlo. El casero explico que por motivos familiares se encontraba en Edimburgo, al norte del país, y que si quería alquilar el piso tendría que comprobar que tenía suficiente fondos enviándole el dinero a un amigo o a un familiar.

Aunque Pilar también llego a hablar con el hombre por teléfono siempre fue asegurada que esto era la norma, ella sospechaba que todo no estaba correcto hasta que recibió otro mensaje de otra persona también pidiendo que utilizara Western Union y asumió que esto era la norma en Londres. Ella envió un total de £1.000 al casero en un sucursal de Western Union en la zona de Manor House al norte de Londres a nombre de su novio, pensó que al estar a nombre de su novio el dinero estaría seguro y lo envió sin darle tanta importancia enviando el recibo al casero tal y como se había acordado. Los criminales recogieron el dinero en un sucursal de Western Union en Manchester el mismo día y Pilar nunca volvió a oír del piso o del casero.


Partiendo de la base de que Pilar es tonta.

Londres, comida típica: Internacional

Curiosidad de la vida, acabo de cenar carne al curry (pero curry de verdad, de ese que se siente hasta en los labios y te deja la lengua atrofiada). Como le decía a Laia, yo pasaba por la cocina y el hindú que vive aquí estaba cocinando curry... y me ha invitado.

Tranquilos, puedo hablar y siento la lengua. ¡Aún será verdad eso que dice mi hermano de que nací con el sentido del picante atrofiado! Ya os lo prepararé cuando vuelva a casa, a ver que me decis ;)

P.D: Yo comía como cualquier occidental de bien, con cubiertos... mi nuevo amigo, con la mano haciendo pelotitas de arroz... y ha dejado el plato limpio, el tío. Ni idea de como se las ha apañado.

Ponga un loco en su vida (o visite Camden)

-¿Podrías explicar el sentido de la vida?

-... Pues ahora mismo, no

-¿Estás ocupada?

-Sí

-Ocupada comiendo, ¿no?

-Sí, tengo hambre

-¿Y de dónde eres?

-De España

-¿Y de que parte de España eres, de la hambrienta o la feliz?

- ¬¬

-Bueno, te dejo que comas

Laia y yo, siempre lo hemos dicho, tenemos un imán para los locos de todo tipo. Y este era uno de los que pululaba por Camden y vino a ser simpático. Luego estaba el enano que iba amenazando con un mocho a la gente (noooo, ese no es el uuuuso) hasta que se lo quito el segurata. Y el que me perseguía preguntando "¿Por qué no me hablas?

¿Alguien quiere un loco? Yo los reparto.

Cosas que pueden interesar a los ingleses

Después de estar por aquí el otro verano y de estar ahora, me he dado cuenta de que viven tan en su isla que no les llegan algunos de los grandes inventos. Sobre todo tienen grandes problemas con los inventos que llevan mango. Pero claro, que te puedes esperar de unos que conducen al revés y pueden escribir una palabra como "Leicester" para acabar diciendo "Leista" (que malgasto de tinta ¿no?)

Para empezar. El mocho, ¡ese gran invento español! Aquí como mucho llegan a la mochopa (Mochopa: Dícese de esa especie de fregona que más que limpiar, reparte la mierda del suelo). En serio, ¿puedo importarlos? Porque aquí un mocho Vileda (¡sí, ví uno!) vale más de 7 libras...

Seguimos con el recogedor, que aunque la escoba sí tiene mango, el recogedor no. ¿Alguien le encuentra la lógica al cambio de nivel cuando tienes que empujar dentro del recogedor lo que has barrido?

Y el último gran invento... Los números para las mesas. A ver, tienes 40 mesas. ¿No es fácil poner en cada una de ellas un numerito de plástico o metal indicando la mesa y ahorrarse así equivocaciones y despiste de números?

En serio, que alguien les importe mangos y sentido común al por mayor.

Primera prueba

Ayer tuve la primera prueba y hoy he tenido el primer no, o eso deduzco al permanecer mi móvil en el silencio más escandaloso, ¡adoro el uso del teléfono en este país! y también ví el primer piso (un cuchitril donde habían conseguido hacinar a 6 personas en lo que se consideraría casa para 2 ó 3).

Sobre la prueba, un café cerca de Harrods en el que estuve una hora vestida como un pingüino: corbata, chaleco y delantal blanco hasta los pies. Y mañana, más. Cita a las 8 de la mañanita para una prueba de 5 horas. Os mantendré informados.

Marina

A veces hay canciones que se ajustan tanto al momento, y siempre hay amigos que se acuerdan de tí... Desde ya, una de mis canciones:

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete
Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

Pues ya hemos llegado...

... aunque me ha costado lo que no está escrito! Aquí va la crónica de "como casi no llego a Londres".

Situación: Vuelo a las 7.30 de la mañana, por lo que me tocó dormir en el aeropuerto. Noche despierta (gracias al arquitecto, Barajas tiene enchufes por ahí dispersos y maté el tiempo con alguna peli)

05.00 (hora en que se abría la facturación). No puedo sacar el billete de las maquinas, me dan error. Voy al mostrador y me dicen que es que me cambie la tarjeta de crédito y que entonces la maquina no la reconoce y no puedo facturar. "Espérate a que venga la encargada a las 6".

06.00 Llega la encargada. Lo intenta. No puede. Se va a las oficinas.

06.35 ¡Ya tengo billete!

07.30 (Después de pasar aduana, quitarme las zapatillas y sacar el puto portátil en el control, coger un tren lanzadera para ir a otro sitio...) Estoy en la puerta de embarque, pero esto no se mueve...

07.40 Cancelan el vuelo. "El tripulante se ha quemado la pierna y no pueden gestionar el vuelo con un solo tripulante" (me cago en el tripulante, ¿tío, tenías que ser tan torpe?). “Vayan al mostrador del fondo y les cambiarán el billete”.

07.55 En la cola del “mostrador del fondo” (encontrado en el piso de arriba, después de pasar un control de aduanas y un pasillo que cruza al otro lado del edificio).

Pasajeros agraviados: “Nos han cancelado el vuelo y nos han dicho que vengamos aquí”
Atención al cliente de Iberia: “ No,no, el vuelo dice el ordenador que está embarcando
ahora mismo”
PA: “No, no, que el tripulante se ha quemado la pierna y nos han mandado aquí” (Mis
compañeros de cola , todos trajeados y con maletín, cancelando sus compromisos en la City
vía móvil)
AACI: “Ahhhh, pues nos estamos enterando ahora” (¿para que servirán los teléfonos
internos?).” Pues vale, vamos a cambiarlos”

08.25 Pasando OTRA VEZ la aduana, cogiendo OTRA VEZ la lanzadera, pasando OTRA VEZ el control (saca portátil, quita zapatillas, “no, señor, no llevo líquidos y ya he sacado el ordenador”)

09.55 Al fin despegando en un vuelo saturadísimo (más que nada porque en este es en el que han metido a todos los de mi vuelo que quería volar hoy a Londres)

12.00 (de ahora en adelante, una hora menos, 11.00)¡Llegamos a Londres! Al menos no se ha caído el avión…

11.15 ¡Y encima no me han perdido la maleta! Cojo el metro:¡ Joder, esto también funciona! Los ingleses están que se salen.

12.45 Llegada a la estación de metro. Llamo por teléfono a los amigos de mi amigo… Nadie lo coge. Yo en la estación con todas las maletas mirando fijamente una empinada escalera.

13.00 Vale, nadie lo coge. Voy yo. Subo a pulso la escalera, arrastro las maletas hasta la casa… Y no hay nadie.

13.30 ¡Aparece alguien! ¡Vive en la casa!¡ Me abre y me da las llaves!

Y después de esto, básicamente lo último que recuerdo antes de perder el conocimiento y amanecer esta mañana, casi 10 horas después, con la ropa y las gafas puestas, sobando tranquilamente bajo el edredón nórdico, es ir a por un móvil inglés (que ahora luego os daré), comprar algo de comida y… ya. Fin del día accidentado.

Seriamente, tuve momentos de “esto es una señal, me vuelvo a ver el Nude”.

P.D: Solazo tremendo por aquí. En manga corta y con los pies abrasaos con zapato cerrado.

Cuevas y castillo de Postojna

¿Por dónde andaba hoy? Por aquí...

... y por aquí.

Lo primero son las cuevas de Postojna, que son enormes y de las que se pueden recorrer 5 km de 20 que hay. Eso sí, uno a pie, los otros 2 (de ida y vuelta a la salida) en tren. Que a todo esto el tren parece el de la bruja de la feria, va a toda pastilla por un carrilito estrecho y pegado a las paredes.

Las cuevas muy bonitas, pero eso parece Disneyland, se han pasado un poco. Te cobran una pasta por la entrada y si creemos a la guía, tienen 5000 visitas al día (que visto a que velocidad íbamos y como nos apretaban, no lo dudo). Por grupos de idiomas (esloveno, inglés, francés, alemán, italiano y español) te van llevando por unos pasillitos estrechos, perfectos para hacer tapones en cuanto el típico coñazo de las fotos se pone a ello (a pesar de que está prohibido porque dicen que los flashes ayudan a que las algas crezcan). Pero que son muy bonitas ¿eh?

Y la segunda foto, es básicamente el castillo de un pirata. La familia se dedicaba a ampliar el castillo por dentro de la cueva que se ve, acumular cosas brillantes como las urracas (que hace unos años encontraron en las cuevas de debajo y se llevaron al museo de Liubliana) y darle la coña a los sitiadores que pudieran tener, porque por joder, tener tenían hasta pozo y río dentro de la montañita.

Avispolandia

Lo que aprende una viajando. Si alguien va a pasarse por Eslovenia, que se traiga Autan y todo lo que se os ocurra para las picaduras de avispas. Tienen para parar un carro y aún les sobran. Vayas donde vayas, encuentras avispas (sobre todo en tu comida). El otro día en el mercado de fruta y verdura, las sandías y demás podías comprarlas con tropezones de proteínas.



La comida de hoy ha sido muy instructiva: me he enterado de que las avispas son básicamente carnívoras, aunque toleran la fruta muy dulce. Pero no veáis los cachos que le arrancaban a mi cortada de jamón con las mandibulitas...

Si es que no tengo remedio,de los mosquitos que se me comían viva en Forlí a las avispas que se comen mi comida (y a las que casi me como por meterse dentro del bocadillo)

¿Cara de ludópata? , ¿Yo?

Será que tengo un mal mirar, pero todos los eslovenos preguntados dieron por sentado que sabía donde se encontraba el casino. El casino de Bled, no os vayais a creer, que aquí tienen un casino en cuanto el pueblo es un poco grande... Creo que llevaba vistos 4 desde que ando por aquí, hasta que he llegado a la zona costera y he visto 5 entre solamente dos pueblos... ¡Además de los minicasinos y los hoteles casinos!

Y eso que yo buscaba la oficina turística, pero estaba justo al lado del casino y un poco escondida y me costó preguntar en dos bares y en ambos me dijeron "Detrás del casino"... Ya, vale, pero ¿dónde está el casino? La solución estaba a la vuelta de la esquina y era un enorme cartel con luces al estilo Las Vegas. Eso sí, el casino está abierto 24 horas al día y los japoneses le rondan como moscas a la miel...

Haciendo amigos

Ahora ando por un pueblo llamado Skofja Loka, y andando tan contenta por la calle (y hablando) se nos gira un hombre y empieza: " Espa...? Españoles?" Y ya la hemos liado.

En inglés se nos pone a contar feliz de la vida que oh! España! Él tiene un tío en España! Su tío tiene 90 años y es ingeniero y vive en Madrid, el estuvo allí en el 65 y le gustó mucho y... 10 minutos contándonos obra y milagros de su tío y toda la parentela. Y lástima que no llevaba la cámara, que quería foto el hombre. Y se fue más feliz que unas castañuelas. Será porque no hay españoles, que hay que ir hablando en voz baja porque no sabes quien te escuchará... Nada de decir animaladas a voz en grito como le gusta a Adrián!!

Un beso a todos desde la ahora soleada/ahora nublada/ahora lluviosa Eslovenia

Bled

Este es el Lago Bled, zona turística por excelencia y lleniiiiito de hoteles, balnearios, ... hasta un casino tienen! La de la foto es una isla a la que se llega en barquita y en la que se supone que tocando la campana de la iglesia, se te concede el deseo que pidas.

El sitio mal no está, pero es que esto parecía Disneyland... ¡vivan los autobuses turísticos y los japos!

Lago Bohinj

Básicamente, esto es lo que tienen en todo el país: lagos, ríos y muchas montañas y árboles. Este en concreto es el lago Bohinj. Aquí le dan mucho al tema piragüismo y senderismo...


Y esto, por si no me había dado cuenta de que se me acababa la montaña, es lo que me ponen en el picacho al que puedes subir para contemplar el lago. Aquí las señales suelen estar muy claras, a ver si consigo fotografiar la que dice "motoristas no acelereis u os la pegais"

Introducción a este pequeño país llamado Slovenija

Eslovenia

Población: Sobre los 2 millones, de los cuales medio no vive en el país.

Superfície: Pues algo así como la Comunidad Valenciana.

Capital: Ljubljana (para el resto de los mortales que no habla esta la lengua del infierno, Liubliana)

Idioma: El suyo, y como nadie más lo habla, lo que se tercie (alemán, inglés e italiano; a elegir o todos juntos)

Autopistas: 2 en todo el país, para el uso de las cuales te hacen pagar 30 euros al mes.

Religión: Cristianos del todo, lo demuestran tanto que tienes cristos y minicapillitas a orilla de carretera en cuanto te despistas.

Echa la introducción, la pregunta es ¿y a tí que se te ha perdido por allí? (a 1800 km de casa, para el que se me pierda, estoy en la mancha naranjilla)

Pues...¡tienen osos! :D Aunque aún no he visto ninguno, y no es que tenga interés especial a no ser que esté metida en algún sitio que goce de mi confianza, como un búnker con ruedas. Son los mismos que importamos los españoles para repoblar el norte (que nos hemos quedado sin osos) Y el resto de razones, las ireis viendo post a post: cuevas subterráneas de km de largo (con trenes incluidos), castillos en cimas de montaña, iglesias en medio de un lago... y esas josas.

Hasta mañana!!

Verona

Después de atravesar Italia en coche (y sí, siguen conduciendo tal mal... Acordaos de esto) y por aquello de "ya que pasamos por aquí y no hemos estado", hicimos una paradita en Verona. Muy bonito, recomendado. Lo único raro es que es la única ciudad que conozco en la que los pasos de peatones tiene rojo, verde... y ámbar. Lamentablemante, no hay foto... tendré que volver, que remedio :D.

Cosas que hacer cuando vas a Verona:

- Asomarte al famoso balcón y tocarle las tetas a Julieta: Lo primero cuesta 6 euros y lo segundo al parecer da suerte en el amor y entre medias puedes darle un par de guantazos al guiri coñazo que te está chafando el pie (es que el patio de casa de Julieta es pequeño y saturado de turistas). Y viendo lo repulidas que están las tetas... ¿hay mucho desesperado o mucho tonto? Porque atención a la ristra de candados cerraditos detrás de los pies de la estatuta...
Para los no entendidos en tonterías varias, una "tradición" reciente sacada de esos pastelones de novelas que tanto les gustan a Marina y Laia ;) en la que dos enamorados sellan su amor con sus nombres en un candado que cierran en un puente.

- Ver una ópera en la Arena: Estamos en verano, época de representaciones... en su defecto y a falta de 4 horas que dedicarle, se pueden ver todos los decorados de la función que tienen en la plaza y meten en la Arena con una grúa.

- Comprar mucho en la calle Cavour, siempre y cuando tu tarjeta no dé alaridos si intentas cargarle unos zapatos de 1000 euros.

-Tomarte un copazo de las mezclas más guays en la Piazza delle Erbe, a 9 euros la copilla, mirando al mundo que pasa y servido por unos camareros con corbata con alfiler y manga larga con 30 y tantos grados.

- Jugar al tiro al pichón y de paso procurarte la cena con las ratas de los aires que pueblan los tejados.

-Pasearte por las orillas del Adigio, que para eso tienen unos paseitos y muchos puentes.

P.D: Aquí también enterraban a los muertos ilustres en sarcófagos de piedra en lo alto de columnas en medio de plazas... Acordaos de Bologna!

Dedicado a Blanca ;)

Las últimas

Actualización de la "libreta" de frases míticas:

Una de Adrián: La cera es como la fibra, igual que se come se caga

Y una de Cris (a distancia por lo que ella no lo sabe, pero que ya se ha colado en nuestro diccionario particular): Estoy esperando que se me seque el mocho

Pero a esto el falta, chicos, no se han dicho bastantes animaladas este año...

El camino

Cada vez está más de moda hacer el Camino de Santiago. Cuando alguien se va y le preguntas que tal, te dice que muy bien (si es muy religioso te cuenta aquello del perdón de los pecados) y todos te enseñan la Compostela, ese papelito en latín que, para los que no lo estudiamos en el colegio, nos juran que dice cosas buenas (y lleva tu nombre en latín, que molón)

Lo que no te cuenta nadie es la parte "secreta" (ni que ser peregrino fuese parte de una secta...)

1) Lo de que no se dice "Hola", eso prohibido. Seas de donde seas (y mira que hay alemanes y guiris varios) se dice "Buen camino". Si dices "Hola" y tienes las botas limpias, SABREMOS que te acabas de bajar del coche.

2)Lo perdido que te sientes sin ver flechas amarillas. Porque todo el camino esta lleno de ellas para que no te pierdas. Cuando llegas, te falta AAAALGO.

3)Lo deprimido que te quedas cuando, con lo que te cuesta, haces tus 20 o 25 km en un día y cuando llegas y hablas con alguien se ha hecho 35... ¿Estamos locos o qué? Y encima, los cabrones han llegado antes que tú y ya están ocupando la ducha.

Y el dopaje. Sobre todo, el dopaje. Mueres de dolor al primer día. Se te ocurre tomarte un Paracetamol de 1 gr... y desde entonces aunque con remordimientos de conciencia desayunas y comes con tu amigo el dopping.

Lo mejor es compartir habitación con gente y aliviar tu conciencia al oir: "¿Dónde habéis metido el Voltaren?", " Tíiiio, se me ha acabado el Ibuprofreno, ¿alguien tiene algo más?", ¡Qué alguien me deje el Reflex, que no encuentro el mío!"

Por no hablar de los peregrinos. Dime tú ¿cómo leches acaba un filipino recogiendo su Compostela? Solución: Pasó por Holanda, alguien le contó de que iba el rollo y se vino pa'ca. También tenemos japos. Muchos. ¿Cómo narices se enteran de estas cosas? ¿No son sintoístas o algo así? Pues no deben de tener bastantes dioses que se vienen a peregrinar a nuestro santo.

Momento albergue: Un japo (que luego me sacó casi 50km en unos 3 días) que va solo. Con su mochilita. Y empieza a desempaquetar: Un portatil de esos enanos. Un secador de pelo (WTF?). Un gorro de lana (el resto en manga corta). Latas de verduras. Os juro que mi mochila me pesaba. Y no llevaba nada de todo eso. Me quedé con las ganas de saber que más escondía.

Avisados quedais: Doparse SÍ es bueno y el Camino es una experiencia multicultural.

P.D: De ahora en adelante y según el obispado, soy Paulam.

Que vuelvooooooooooooo

Efectivamente, reapertura del blog! Aunque no actualizaré tanto... pero aquí sigo!

Próxima parada: Bélgica

Marina, prepárate!!