El famoso clima inglés

Estamos a finales de septiembre. Y hoy hemos tenido 27 grados y gente tirada por todos los parques de la ciudad. ¿Qué broma es esta? No debería estar lloviendo a cántaros para que pudiese usar mis botas de agua? Ir en mangar corta en Londres casi en octubre no es serio...

Por cierto, las ardillas corren por mi tejado (y por el del vecino, por eso lo sé)

Buscando piso...

Uno busca piso felizmente. Y te salen anuncios en internet que tiene buena pinta. Luego empiezan a pedir cosas raras. Y una busca. Y encuentra estas cosas en internet. ¿Estamos locos o qué?



En Londres se ha visto un nuevo método de fraude en que personas en búsqueda de casas, habitaciones y pisos a través de foros y pequeños anuncios en los periódicos han perdido miles de libras utilizando MONEYGRAM y WESTERN UNION. Las víctimas, muchas veces gente recién llegadas a la capital en búsqueda de alojamiento, reciben mensajes pidiendo que envíen dinero a ellos mismos o a un familiar utilizando MoneyGram o Western Union para comprobar que tienen suficiente dinero con el pretexto de estar muy lejos o ocupados para verlos directamente. Con el recibo del envió de dinero falsifican la identidad del recipiente y recogen el dinero.

Las transferencias bancarias son mucho más seguras ya que es necesario enviar el dinero directamente a una cuenta y totalmente seguras en caso de envió de transferencias a empresas. Los envíos de dinero por MoneyGram y Western Union no son cubiertos por las mismas reglas que tarjetas de crédito o transferencias bancarias y por esta razón no es posible recuperar el dinero. Unas de las victimas Pilar Martinez perdió un total de £1.000 después de haber sido estafada por un supuesto casero. El hombre ofrecía un piso en Camden Town a través de un foro por £300 al mes y después de recibir detalles y fotos Pilar se decidió en alquilarlo. El casero explico que por motivos familiares se encontraba en Edimburgo, al norte del país, y que si quería alquilar el piso tendría que comprobar que tenía suficiente fondos enviándole el dinero a un amigo o a un familiar.

Aunque Pilar también llego a hablar con el hombre por teléfono siempre fue asegurada que esto era la norma, ella sospechaba que todo no estaba correcto hasta que recibió otro mensaje de otra persona también pidiendo que utilizara Western Union y asumió que esto era la norma en Londres. Ella envió un total de £1.000 al casero en un sucursal de Western Union en la zona de Manor House al norte de Londres a nombre de su novio, pensó que al estar a nombre de su novio el dinero estaría seguro y lo envió sin darle tanta importancia enviando el recibo al casero tal y como se había acordado. Los criminales recogieron el dinero en un sucursal de Western Union en Manchester el mismo día y Pilar nunca volvió a oír del piso o del casero.


Partiendo de la base de que Pilar es tonta.

Londres, comida típica: Internacional

Curiosidad de la vida, acabo de cenar carne al curry (pero curry de verdad, de ese que se siente hasta en los labios y te deja la lengua atrofiada). Como le decía a Laia, yo pasaba por la cocina y el hindú que vive aquí estaba cocinando curry... y me ha invitado.

Tranquilos, puedo hablar y siento la lengua. ¡Aún será verdad eso que dice mi hermano de que nací con el sentido del picante atrofiado! Ya os lo prepararé cuando vuelva a casa, a ver que me decis ;)

P.D: Yo comía como cualquier occidental de bien, con cubiertos... mi nuevo amigo, con la mano haciendo pelotitas de arroz... y ha dejado el plato limpio, el tío. Ni idea de como se las ha apañado.

Ponga un loco en su vida (o visite Camden)

-¿Podrías explicar el sentido de la vida?

-... Pues ahora mismo, no

-¿Estás ocupada?

-Sí

-Ocupada comiendo, ¿no?

-Sí, tengo hambre

-¿Y de dónde eres?

-De España

-¿Y de que parte de España eres, de la hambrienta o la feliz?

- ¬¬

-Bueno, te dejo que comas

Laia y yo, siempre lo hemos dicho, tenemos un imán para los locos de todo tipo. Y este era uno de los que pululaba por Camden y vino a ser simpático. Luego estaba el enano que iba amenazando con un mocho a la gente (noooo, ese no es el uuuuso) hasta que se lo quito el segurata. Y el que me perseguía preguntando "¿Por qué no me hablas?

¿Alguien quiere un loco? Yo los reparto.

Cosas que pueden interesar a los ingleses

Después de estar por aquí el otro verano y de estar ahora, me he dado cuenta de que viven tan en su isla que no les llegan algunos de los grandes inventos. Sobre todo tienen grandes problemas con los inventos que llevan mango. Pero claro, que te puedes esperar de unos que conducen al revés y pueden escribir una palabra como "Leicester" para acabar diciendo "Leista" (que malgasto de tinta ¿no?)

Para empezar. El mocho, ¡ese gran invento español! Aquí como mucho llegan a la mochopa (Mochopa: Dícese de esa especie de fregona que más que limpiar, reparte la mierda del suelo). En serio, ¿puedo importarlos? Porque aquí un mocho Vileda (¡sí, ví uno!) vale más de 7 libras...

Seguimos con el recogedor, que aunque la escoba sí tiene mango, el recogedor no. ¿Alguien le encuentra la lógica al cambio de nivel cuando tienes que empujar dentro del recogedor lo que has barrido?

Y el último gran invento... Los números para las mesas. A ver, tienes 40 mesas. ¿No es fácil poner en cada una de ellas un numerito de plástico o metal indicando la mesa y ahorrarse así equivocaciones y despiste de números?

En serio, que alguien les importe mangos y sentido común al por mayor.

Primera prueba

Ayer tuve la primera prueba y hoy he tenido el primer no, o eso deduzco al permanecer mi móvil en el silencio más escandaloso, ¡adoro el uso del teléfono en este país! y también ví el primer piso (un cuchitril donde habían conseguido hacinar a 6 personas en lo que se consideraría casa para 2 ó 3).

Sobre la prueba, un café cerca de Harrods en el que estuve una hora vestida como un pingüino: corbata, chaleco y delantal blanco hasta los pies. Y mañana, más. Cita a las 8 de la mañanita para una prueba de 5 horas. Os mantendré informados.

Marina

A veces hay canciones que se ajustan tanto al momento, y siempre hay amigos que se acuerdan de tí... Desde ya, una de mis canciones:

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete
Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

Pues ya hemos llegado...

... aunque me ha costado lo que no está escrito! Aquí va la crónica de "como casi no llego a Londres".

Situación: Vuelo a las 7.30 de la mañana, por lo que me tocó dormir en el aeropuerto. Noche despierta (gracias al arquitecto, Barajas tiene enchufes por ahí dispersos y maté el tiempo con alguna peli)

05.00 (hora en que se abría la facturación). No puedo sacar el billete de las maquinas, me dan error. Voy al mostrador y me dicen que es que me cambie la tarjeta de crédito y que entonces la maquina no la reconoce y no puedo facturar. "Espérate a que venga la encargada a las 6".

06.00 Llega la encargada. Lo intenta. No puede. Se va a las oficinas.

06.35 ¡Ya tengo billete!

07.30 (Después de pasar aduana, quitarme las zapatillas y sacar el puto portátil en el control, coger un tren lanzadera para ir a otro sitio...) Estoy en la puerta de embarque, pero esto no se mueve...

07.40 Cancelan el vuelo. "El tripulante se ha quemado la pierna y no pueden gestionar el vuelo con un solo tripulante" (me cago en el tripulante, ¿tío, tenías que ser tan torpe?). “Vayan al mostrador del fondo y les cambiarán el billete”.

07.55 En la cola del “mostrador del fondo” (encontrado en el piso de arriba, después de pasar un control de aduanas y un pasillo que cruza al otro lado del edificio).

Pasajeros agraviados: “Nos han cancelado el vuelo y nos han dicho que vengamos aquí”
Atención al cliente de Iberia: “ No,no, el vuelo dice el ordenador que está embarcando
ahora mismo”
PA: “No, no, que el tripulante se ha quemado la pierna y nos han mandado aquí” (Mis
compañeros de cola , todos trajeados y con maletín, cancelando sus compromisos en la City
vía móvil)
AACI: “Ahhhh, pues nos estamos enterando ahora” (¿para que servirán los teléfonos
internos?).” Pues vale, vamos a cambiarlos”

08.25 Pasando OTRA VEZ la aduana, cogiendo OTRA VEZ la lanzadera, pasando OTRA VEZ el control (saca portátil, quita zapatillas, “no, señor, no llevo líquidos y ya he sacado el ordenador”)

09.55 Al fin despegando en un vuelo saturadísimo (más que nada porque en este es en el que han metido a todos los de mi vuelo que quería volar hoy a Londres)

12.00 (de ahora en adelante, una hora menos, 11.00)¡Llegamos a Londres! Al menos no se ha caído el avión…

11.15 ¡Y encima no me han perdido la maleta! Cojo el metro:¡ Joder, esto también funciona! Los ingleses están que se salen.

12.45 Llegada a la estación de metro. Llamo por teléfono a los amigos de mi amigo… Nadie lo coge. Yo en la estación con todas las maletas mirando fijamente una empinada escalera.

13.00 Vale, nadie lo coge. Voy yo. Subo a pulso la escalera, arrastro las maletas hasta la casa… Y no hay nadie.

13.30 ¡Aparece alguien! ¡Vive en la casa!¡ Me abre y me da las llaves!

Y después de esto, básicamente lo último que recuerdo antes de perder el conocimiento y amanecer esta mañana, casi 10 horas después, con la ropa y las gafas puestas, sobando tranquilamente bajo el edredón nórdico, es ir a por un móvil inglés (que ahora luego os daré), comprar algo de comida y… ya. Fin del día accidentado.

Seriamente, tuve momentos de “esto es una señal, me vuelvo a ver el Nude”.

P.D: Solazo tremendo por aquí. En manga corta y con los pies abrasaos con zapato cerrado.