Movember

No, no me he equivocado de letra, pero casi se me acaba el mes y me había olvidado de contarlo. Movember es una iniciativa que empezó por Australia  en 2003 entre unos amigos y que aquí parece que se ha hecho bastante popular. Consiste en que, durante el mes de noviembre y empezando desde el día 1 totalmente rasurados,  los hombre se dejen mostacho (de ahí lo de Mo) para recaudar dinero para diferentes causas relacionadas con la salud masculina, entre ellos el cáncer de próstata. Y al final del mes, se hacen fiestas para dar títulos a los mejores bigotes.

Y para que os hagáis una idea, yo me quedé sorprendida cuando ví los resultados de lo que llevan recaudado hasta ahora... ¡Hasta salimos en el ranking! (pinchad en la imagen para verlo en grande)

http://es.movember.com/: por si queréis echarle un vistazo, esta es la página española.

Y como veréis, la página inglesa, con un millón más de cosas: http://uk.movember.com/?home

Locos amigos de

Yo tengo mi contador de locos, eso se puede ver. Pero son locos "momentáneos", de esos que te dicen algo por la calle o que ves una escena (y te ríes). Pero ya cuando los locos vienen a tu lugar de trabajo como compañeros, eso preocupa un poco más.

El otro día vino al restaurante un pegajoso, bastante sobón. Y cuando se fue nos dijeron que trabajaría aquí... Y efectivamente, es amigo de mi manager y lo ha colocado por ahí. El tío es tan raro que nos tiene a todos un poco acojonados: habla solo (y muy enfadado), anda en plan Gollum (encorvado y a paso largo) y tiene las manos muy largas. A mí me ha tocado el culo  y a otra compañera, le ha dado un mordisco.

Pero no pasa nada, con mi angelical mirada de "no te acerques" que todos conocéis ha decidido que no me cae bien (brillante, ¿eh?) Y se lo va diciendo a los clientes en cuanto me acerco...

Y para muestra, un botón

Te despiertas a las 3 de la mañana sin saber porqué y tu cerebro decide que ya es de día (mentira! aquí no amanece hasta las 7.30!!) y que ya no vale la pena dormir.

Entras a trabajar a las 10 de la mañana con sueño.

Tu jefe te manda a hacer el descanso (osea, la comida) a las 11 de la mañana.

El cocinero decide que aún no es hora de hacerte pasta, que "lo único que puede darte es un sandwich de jamón y queso". Pues vale, te comes el sandwich, que remedio.

A las 23 sales de trabajar con un agujero en el estómago (sin comer desde el descanso), unas ojeras que traspasan el antiojeras y el maquillaje y con dolor de piernas.

Llegas a casa y te pones a comer a las 12 y pico de la noche sin ningún remordimiento de conciencia y sin pensar en lo que te estás metiendo en el cuerpo.

Y sigo viva. Y por si alguno lo duda, he adelgazado.

Bedbugs

O lo que viene siendo lo mismo, chinches de las de toda la vida. Pues eso es lo que tengo en mi cuarto. Chinches que se me comen viva. O se me comían. El lunes fue a la basura la cama y el colchón y toda la habitación fue hiperpulida a prueba de alérgicos... Y ahora duermo en un colchón en el suelo, hasta que tenga cama. Y os preguntaréis ¿ha servido para algo? Pues me temo que no. No es que me sigan picando mucho, pero yo juraríiiia que hay una presencia en mi cuarto.

Alérgicos del mundo, deseadme suerte.

Maquillaje parte II

A mí la forma de maquillarse por estas tierras, me sigue dejando patidifusa. Si las nacionales usan y abusan de las pestañas falsas y la máscara de pestañas, las árabes se ponen todo lo que encuentran en el tocador.

Yo lo llamaría " no tengo nada más que hacer en todo el día y me aburro en mi casa": algo así como Elisabeth Taylor cuando hacía de Cleopatra pero en versión drag. Ponle pintalabios y más colorete y esa es la idea aproximada.

¿Alguien se acuerda de la escopeta de maquillaje que inventó Homer Simpson? Pues eso, "arreglà pero informal"

¡Ah! Si escribo algo extraño, es que las nubes tóxicas de perfume han matado algunas neuronas.

Odio Harrods

Hoy, 5 de noviembre, se anunciaba con gran fanfarria que Harrods hacía su desfile navideño anual. Pero como estos isleños son tan raros, no lo hacen como en casa por la tarde, te lo hacen a las 8.30 de la mañana (que es cuando yo llegaba a trabajar). Te cortan la calle, lo llenan de globos, banda de música, bailarines, gente con zancos, nieve artificial lanzada desde la azotea de Harrods...

Sumémosle a ello que hacían un 10% de descuento en todas las compras... y tendréis un día especialmente provechoso (para el dueño del restaurante, no para los probres mortales).

Hemos estado casi todo el personal y haciendo horas y horas... yo me he chupado 10 y media. ¿En serio si te puedes permitir comprar en Harrods vas a pegarte el día del descuento? Yo quiero ser rica de verdad, de las que tocan el suelo con la nariz cada vez que te ven entrar.

No me toques los...

Sí señor, tocapelotas hay en todas partes. Hoy un día de los malos, y me llega una que me ha estado calentando la cabeza 10 minutos cambiando de idea y preguntando mil cosas. Al final, un chocolate caliente. Se lo doy todo, lo abre.
- "¿Me puedes poner nata?".
-" Sí, claro" (sonrisa de "no me importa en absoluto"). Nata. Se lo doy.
-" ¿Y me puedes poner chocolate en polvo por encima?".
-"¡Claro!" (seguimos con la sonrisa).
-"No sé porque no lo haceis desde el principio, yo cuando lo hago en mi casa lo hago así".
- Sonrisa estúpida: "Aquí es así". Se va refunfuñando.

¿En serio? ¿En serio? ¡Vete al puñetero Starbucks a que te cobren 4 libras por el chocolate! No tendrán ningún problema en ponerte nata, chocolate y lo que se te ocurra...

####

Se sienta uno en una mesa.
-  "Hola, quiero un cappucino y mi tarta".
-  Ummm "¿y cuál es su tarta? ¿Qué lleva?
-  Fresas. No sé porqué no lo sabes, siempre pido la misma, es mi tarta.
(Al tío no lo había visto en mi vida, igual viene a veces, pero yo no lo conocía. Y menos a su tarta)
- Ya... (¿Algún dato más además de "fresas"? Tenemos 5 tartas que llevan fresas...)¿ Pero la tartaleta con fresas? ¿O la tarta?
- No sé, mi tarta.
-Tenemos la strawberry gateau que lleva bizcocho de vainilla, nata y fresas o la tartaleta solo con fresas y nata.
- No, no, da igual, no quiero nada.

10 minutos. Me suben de cocina strawberry gateau. La coloco en el mostrador...
-¡Esa! ¡Esa es mi tarta!
- Sí, esta era la que decía antes...
-¡Dame una! (Sí, bwana, y luego me latigo por no saber leer mentes)


Y por quejarme, que no queden los de los móviles. Partamos de la base de que tener a la vez dos conversaciones es, si no imposible, si difícil de narices. Así que intentar pedir lo que quieres comer mientras le cuentas a tu amiga por teléfono lo superchachi que estás sin respirar entre medias, a los comensales no sé, a mí me toca los ovarios. Y luego hay errores "Ay,no, yo lo quería...". Os lo digo, para camarero, deberían contratar a Paco Porras, que sepa lo que van a pedir solamente con verlos.

Menos mal que de vez en cuando te toca gente que espera pacientemente su turno, se espera sin rechistar las colas y deja propinas... Pero son los menos, tristemente.

Como pillar una cogorza en Inglaterra

Básicamente, a base de cervezas.

Partamos de la base de que tengo 22 años. Hasta donde llega mi conocimiento, puedo beber casi lo que se me antoje, mientras no lo haga en la calle (por eso de las multas)

En un bar, te cobran una pasta (no varía mucho la cosa desde casa ¿eh?) Pero aquí, para prevenir borracheras y problemas de alcoholismo todas las bebidas alcohólicas tienen medidas por ley.

Las copas de vino son de 125 (o 175, no recuerdo) o 250 ml (con marcas en las copas o cubiletes de medida) y los alcoholes más fuertes, 25 o 50 ml (single o double)

Esta es la pinta que tienen las botellas de servir con sus medidores. Así no pasa como en España, que lo cargan según le da al barman.

Mirando por ahí he encontrado un artículo que decía esto :"Una investigación encargada por el departamento de Sanidad revela que las consecuencias de los efectos del reiterado consumo de alcohol en Reino Unido se han infravalorado de forma drástica y que son en torno a unos diez millones de personas las beben por encima de las cantidades recomendadas, una de cada seis en un país habitado por 60 millones." Para que luego digan que la fama no es merecida.

¿Le vamos pillando el punto al porque del amor nacional por las pintas?